很久没有写推送了，以为会就此放弃了。但是，今天有太多的情绪，很想写下一大段文字。不是为了讨要安慰，只是不想一个人承受这么多。

二十年前，妈妈经受了剖腹产的痛生下了我。二十年后，却再次送入手术室，让人不敢想象的是八公分甚至更长的刀口的痛。

今年妈妈的身体一直不是很好，年初就因为劳累过度晕倒，差点叫了救护车，医院的轮椅推着她做了所有的检查。暑假，妈妈说膝盖痛，检查出半月板损伤，医生说这种损伤在妈妈这个年纪不多见，再严重一点就需要做手术，那之后，妈妈散步都不敢活动太久。上个月，一点点小医院，谁也不知道的，面临的是切除手术。

其实我知道在妈妈知道检查结果然后医生说必须住院的时候，她一定承受了很多的压力。即便周末住院只是做了一些常规检查，心里还是会很担心很害怕，可是她表现的不多，告诉我她想着顺其自然。

学校的工作没有交接好，只能匆匆赶回学校，一天下来想的最多的就是我想妈妈了。早上八点不到联系了她，告诉我做了清肠，中午十二点电话，爸爸告诉我妈妈八点进的手术室还没出来。下午三点再打电话的时候，妈妈才被推出手术室，进了监护室。

我完全不能想象六七个小时的手术，妈妈经历了多少的痛，舍不得她要承受这么多，很恨自己在这个时候没有陪在妈妈身边。电话那头的父亲，比我先哭了，我长这么大，印象中这是他哭的最痛心的一次，隔着听筒，爸爸那一句“我真的好难受”让我彻底泪崩。

小的时候，爸爸妈妈在家就是一个红脸一个白脸，爸爸从不打我骂我，妈妈则对我管教很严。所有的为人处世的道理都是妈妈教我的，在别人看来，妈妈让我变成了一个家教良好的孩子。那个时候总觉得妈妈不温柔，可是从小到大，我最爱的是妈妈。就是我最爱的妈妈，才让我变得越来越好。

陪着妈妈，带着我家狗宝，夕阳下

人越大，越爱粘着她们。

很多人总是说我一到周末就回家，我真的很庆幸自己阴差阳错的来到桐庐读书，一个小时的车程，十五块钱的路费，让我这个对家有深深依恋的孩子心里有了很大的安慰。

周末，会拉着妈妈去逛街，会陪她晚饭后散步，会夸奖她今天的饭菜好吃，会和她说很多很多学校发生的事情。以前妈妈会觉得我很烦，但是大学之后，她似乎没有再嫌弃我烦了。

一家三口，回家的饭菜也许并不丰盛，却都是我爱吃的。有的时候回去，会因为一点点小事和妈妈争执，争执完还有赌气，可是如果我离家远了，谁惹妈妈生气呢？

前天我笑妈妈没有给我生个弟弟妹妹一定很后悔，她说“生一个后悔，生两个也后悔”，也许是的吧，生一个，她生病了，想多一个人照顾她都没有，生两个，要是都像我这样老师惹她生气，不是更糟心？

大伯母说，住院的时候什么都不想，就是想着有亲人来看看，陪在身边。妈妈是个外地媳妇，外婆家离这里很远，她生病了都不敢和家里人说，可是，在医院住院的时候，一个人是什么感觉？上周末，到饭点了，我拼命问妈妈想吃什么，医院食堂没有味道的饭菜，想着法子的给她换口味，买了很多的水果，她说买这么多吃不掉，我说了一句“我也想吃的啊”，可是真正的却是“我怕你想吃的时候没人买给你吃”。我很舍不得她一个人住院，医院环境导致晚上睡不着，手术后恐怕更难休息了，多想分担一点妈妈的痛。

我原以为十一月，一切都会很好。至少我的生活很好，月初的团日活动我争取到了一等奖，运动会即便最后累倒，我还是圆了自己的梦想，几经周折符合了发展要求，接下去还有星级团支部的评选。我真的觉得十一月似乎可以圆满了。

可是，妈妈经受的这一切，让我觉得一切都不重要了。爷爷生前总是和我说：“书读的再多，健康最重要。”她总说妈妈教育我努力读书的方式是错误的，我没怎么在意过，至少我知道妈妈教育我的初衷。现在，我明白了，健康，比一切都重要。

有一次没戴眼镜散步，妈妈紧紧牵着我的手说她做我的眼睛，那一刻，所有温柔的情话都敌不过血浓于水的亲情，我多想陪妈妈走很长很长的路。

人，总要在经历很多才会想明白。

也许是我不够爱你，所以没有在妈妈手术的时候陪在身边；

也许是我不够爱你，所以才在妈妈承受这么多痛苦的时候哭的如此无助；

也许是我太爱你，才想着现在就飞到你身边去看看你，不想听她们来安慰我；

也许是我太爱你，才想着以后一定乖乖的不惹你生气了。

二十年前，爸妈白手起家，难么多苦难都过来了，现在，一切都会好的。

写下这么多字，只是想说，我很想妈妈。

写下这么多字，只是相说，感谢鼓励我要勇敢一点的你们。

写下这么多字，只是想说，别再嫌弃爸妈唠叨、管教的太多了。你或许不知道我们不在身边的时候，家里会是多么的冷清；你或许不知道当他们被问起孩子多久打一个电话回家的时候，说一句“前两天刚联系过”，欺骗自己也欺骗别人。

我们总想着去到很远的地方，没了长辈的约束，可是父母，总是怀着一颗期盼的心，等着我们，一个电话，一个问候，一个拥抱。